Анекдоты + карикатуры "Ваши любимые герои из сериалов" - 27 Марта 2010 - Развлекательный сайт для программистов-игроделов

Разделы новостей

Софт [198]
Различный софт для вашего компьютера
Игры [369]
Игровые новости флэши и пр.
Графика [208]
Картинки на все случаи жизни
Новости [187]
Любые новости что творятся вокруг
Видео [147]
Видео ролики клипы приколи и др.
Программинг [148]
Движки, конструкторы и др... среда для разработки игр и программ
Наши игры и софт [66]
Игры и софт разработчиков с нашего сайта
Про музыку [162]
Музыкальные новости
Это интересно [67]
Познавательная категория - "Как это работает?"
Умелые ручки [54]
Делаем сами своими руками
Юмор [186]
Смешные картинки, анекдоты, истории
Новости посетителей сайта [7]
Новости и статьи от посетителей сайта
Нереальные новости [4]
Квадратные новости не имеющие отношения к реальности.

Календарь новостей

«  Март 2010  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031

Форма входа

Приветствую Вас Гость!

Логин:
Пароль:

Поиск

Друзья сайта



    Случайное фото

    Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

Поддержите наш проект

WebMoney:
R309699065243
U292079291240
Z373355457648

Счётчики


Rambler's Top100
Рейтинг@Mail.ru

Наш опрос

Почему вы занимаетесь сексом?
Всего ответов: 64

Главная » 2010 » Март » 27 » Анекдоты + карикатуры "Ваши любимые герои из сериалов"
Анекдоты + карикатуры "Ваши любимые герои из сериалов"
10:57


У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!



В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами..
и только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками..

***

Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб...!



Высокие каблуки придумали мы, мужики, чтобы женская попа смотрелась сексуальнее, и чтобы не могла от нас убежать...

***

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нахер" пишет раздельно...



Много ли нам русским надо?.. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну, и поесть чего нибудь...



- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...



До сих пор основной движущей силой человечества является волшебный пендель!

***

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.



Подозреваю,что наши дети будут считать так- один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, НОЛЬ, ЗВЁЗДОЧКА, РЕШЁТКА...



Табличка в зоопарке: "Медведя с рук не кормить! На них много микробов и мало мяса."

***

Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды...

***

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?



- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

***

Ипотека - это рабство со вкусом свободы, идентичным натуральному!



- О, вон, смотри Анна СиСьменович!
- Да нет, это АнСися Чехова

***

Врач прописал быстродействующие снотворные свечи. Утром проснулся с пальцем в заднице



Наш ответ буржуинскому поисковику Yаhоо.соm - отечественная поисковая машина Нооуаk.ru

***

Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства Гламур : о большой и частой любви Блямур ; любительницам кошек Длямур ; журнал о самообразовании Длядур .



60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%!



Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.

***

Рашкушу для ваш беж шпешки
Шишки, шушки и орешки!

***

Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы
лучше видеть то, что у нее под юбкой!

***

Сидя дома, экономишь на транспорте. Но вот Интернет и кофе за собственный счет...

***

GPS-навигатор настойчиво советует мне не выёживаться и вернуться в гараж от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила?

***

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.



Застряли мы как то с другом в лифте. Вызвали лифтера, там сказали сидите, какая то техническая проблема, как её решим так лифт и поедет, в общем сидим в темноте, анекдоты травим, тут друг решил закурить, достал последнюю сигарету и спички, а в коробке 3 спички, ну чиркает первой - сломал, вторую тоже, забираю у него коробок и начинаю сам. в общем закончилось всё тем что стер всю серу, не судьба покурить... Когда вытащили нас, сказали что лифт останавливали из-за утечки газа!

***

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...



Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? ? Ты же владыка империи. . Сорви с нее одежду! Возьми ее! !
- Курочкина, мать твою. . Кто так играет наложницу? ? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!!



Встретив новый год и не задерживаясь долго дома, я собрался к товарищу на квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на улицу - во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты.
Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в её сторону свою голову (выпитое спиртное дает о себе знать) и заплетающимся языком, в то же время полным энтузиазма покорителя космоса, выдает:
- Ооо! Стрелка! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!!



Мой отец любил рассказывать об инциденте, виденном им когда-то в Киеве. Милиционер оштрафовал на три рубля какого-то пешехода. Тот вынул горсть копеечных монет и долго, долго, долго отсчитывал триста штук. Отсчитал, вручил, милиционер уже собрался было идти, но пешеход вдруг сказал:
- Постойте, я дал вам не триста, а триста одну копейку. Подождите, я пересчитаю.
И стал пересчитывать долго, долго, долго. Толпа, естественно, рада посмеяться над ментом. Пересчитал. Вручил. И собрался было идти, но милиционер вдруг сказал:
- Постойте, вы дали мне не триста, а двести девяносто девять копеек.
И стал пересчитывать сам! Симпатии толпы в итоге были на его стороне!



Произошло в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать... ). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним! ... " отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь! "
Звук падающего тела, звон подноса...



Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, за*бёт любую организацию - письменно или по телефону, за символическое вознаграждение...

***

Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России... Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку!
Категория: Юмор | Просмотров: 2328 | Добавил: quadrathell | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 1
1  
Особенно хаус порадовал, остальных тупо не узнал

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Условия перепечатки материалов на сайте Seven Quadrats of Hell:
1. При полном или частичном использовании материалов ссылка на quadrathell.cn.ua обязательна.
2. Ссылка должна быть активной и рабочей.
3. Ссылка должна быть прямая, запрещено ставить ссылки через редирект.
4. Если внутри наших материалов уже размещены ссылки, то материал должен копироваться вместе с этими ссылками. Удаление этих ссылок возможно только после согласования с руководителем проекта.