Анекдоты + фото на тему "Облом!" - 12 Октября 2009 - Развлекательный сайт для программистов-игроделов

Разделы новостей

Софт [198]
Различный софт для вашего компьютера
Игры [369]
Игровые новости флэши и пр.
Графика [208]
Картинки на все случаи жизни
Новости [187]
Любые новости что творятся вокруг
Видео [147]
Видео ролики клипы приколи и др.
Программинг [148]
Движки, конструкторы и др... среда для разработки игр и программ
Наши игры и софт [66]
Игры и софт разработчиков с нашего сайта
Про музыку [162]
Музыкальные новости
Это интересно [67]
Познавательная категория - "Как это работает?"
Умелые ручки [54]
Делаем сами своими руками
Юмор [186]
Смешные картинки, анекдоты, истории
Новости посетителей сайта [7]
Новости и статьи от посетителей сайта
Нереальные новости [4]
Квадратные новости не имеющие отношения к реальности.

Календарь новостей

«  Октябрь 2009  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Форма входа

Приветствую Вас Гость!

Логин:
Пароль:

Поиск

Друзья сайта



    Случайное фото

    Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

Поддержите наш проект

WebMoney:
R309699065243
U292079291240
Z373355457648

Счётчики


Rambler's Top100
Рейтинг@Mail.ru

Наш опрос

Какой раздел сайта вас больше всего привлёк?
Всего ответов: 111

Главная » 2009 » Октябрь » 12 » Анекдоты + фото на тему "Облом!"
Анекдоты + фото на тему "Облом!"
00:18


Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я
расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо,
сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает
на стул и начинает читать: - За@бали комары, за@бали мошки, и какой-то
п@дарас хлопает в ладошки.

получил поносу

Секс без правил - это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотел ты этого или нет...

***

Позавчера мне приснился сон, что сборная России по футболу стала чемпионом мира.

краскамешалка в машине

Немцы? А они вчера пришли и дали поджопник - мол, просыпайся, кремлевский мечтатель...

***

о футболе:
Понятное дело, когда не хватает техники и умения, то надеяться остаётся только на везение... Блин. Как это по-русски.

мясо в овощах

Сижу в туалете.
Этажом-двумя выше маленький мальчик что-то кричит.
Я ему кричу:
- Заткнись!
Он (испуганно, после небольшой паузы):
- Кто это?!
Я захотел поржать, кричу ему в ответ:
- Я призрак!
Пауза несколько дольше, затем мальчик начинает кричать:
- ААА!!! Призрак, уходи!!! Не смотри на меня!!! Я голый!!! Я КА-КА-Ю!!!

попили пивка сраками

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, с%ка!"..

***

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы - но не делаете?!

юные маляра штукатуры

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем - и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы...

думал что член в руку дали

В салун на Диком Западе заходит русский мужик и видит: над стойкой висит мешок. Мужик спрашивает бармена:
- А с чем у вас мешок висит?
- А там у нас миллион долларов золотом, но достанется он только тому, кто пройдёт все три наши испытания!
Ну, у русского глазки загорелись, спрашивает:
- А что за испытания?
- Первое: выпить ведро текилы и закусить нечищенным кактусом.
Второе:
во дворе на цепи сидит злющий бультерьер, у него болит клык. Надо
вырвать ему больной клык и ухитриться, чтобы он вас не сожрал.
И третье: на втором этаже салуна лежит полупарализованная бабка 90 лет, вся в грязи и моче, надо её трахнуть!
Русский
лихо выпивает ведро текилы, закусывает кактусом, уходит во двор. Там
лай, ор, вопли - полчаса, потом всё стихает. Бармен думает: " Ну всё,
отмучался, бедолага!", как дверь салуна распахивается, входит русский в
оборванной одежде, подходит к стойке:
- Ну и где эта ваша парализованная бабка, у которой зуб болит?

мячиком по мячикам... уффф

Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три
месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие
три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние
три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две
стипендии

тузик не пометил это дерево... получай

Приходит муж домой, жена бросается ему на шею:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим!
- С какой стати?
- Вась, так у нас сегодня юбилей: 10 лет как поженились.
- А... Так у нас денег нет.
- Вась, я немного подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе костюм.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану, у входа швейцар отдает честь:
- Здравствуйте, Вася!
- Тс-с... Я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тс-с... Я сегодня с женой.
Официант:
- Вася, все по-старому, сию минутку...
- Тс-с... Я сегодня с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором скандирует:
- ВАСЯ! ВАСЯ! ВАСЯ!!!
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, жена кричит:
- Ты... Я тебе так верила, а ты гад!
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

близко локоть да не укусишь

- Военнообязанный? - Военно отмазанный ...

***

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает

ебёт искусственную дырку

Муза с возу - Пегасу легче.

***

Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".

чудом уцепился за край лодки

Пролежал мужик 20 лет в летаргическом сне. Просыпается, и сразу в дневник, что бы, значит, рассказать друзьям какое приключение у него было. А пароль забыл! Запрашивает чтобы прислали ему пароль на имейл. А пароль от почтового ящика тоже забыл. Ломится в аську, может кто-то из контактов девичью фамилию матери вспомнит. И от аськи пароль забыл.
Так и пришлось начать жизнь заново

фото квадратов Малевича

Покупаю в магазине рыбу. Горячего копчения. На всякий случай решаю уточнить:
- Девушка, а рыба не очень соленая? На что с искренней доброжелательной улыбкой девушка выдает следующее:
- Знаете, рыбу я не пробовала. Но когда жир ОБЛИЗЫВАЛА - ничего такой, не соленый.
А рыбу я все же купил. От растерянности, наверное.

***

Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...

будущий холодец

Свершилось! Первый раз в жизни сегодня видел барда, который взяв в руки гитару, не произнес фразы: "Как там...?"

неуклюжий баран

- Как называется такая штука, которая прикрепляется к гитаре и сильно искажает звук? Как, например, в "Мертвеце"?
- Гитарист?

корова будь здорова

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

новая мода ношения шлема

Весь юмор сайта



Категория: Юмор | Просмотров: 1051 | Добавил: quadrathell | Рейтинг: 5.0/2 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Условия перепечатки материалов на сайте Seven Quadrats of Hell:
1. При полном или частичном использовании материалов ссылка на quadrathell.cn.ua обязательна.
2. Ссылка должна быть активной и рабочей.
3. Ссылка должна быть прямая, запрещено ставить ссылки через редирект.
4. Если внутри наших материалов уже размещены ссылки, то материал должен копироваться вместе с этими ссылками. Удаление этих ссылок возможно только после согласования с руководителем проекта.