анекдотики + весёлые картинки (только свежак) - 10 Ноября 2009 - Развлекательный сайт для программистов-игроделов

Разделы новостей

Софт [199]
Различный софт для вашего компьютера
Игры [369]
Игровые новости флэши и пр.
Графика [208]
Картинки на все случаи жизни
Новости [187]
Любые новости что творятся вокруг
Видео [147]
Видео ролики клипы приколи и др.
Программинг [148]
Движки, конструкторы и др... среда для разработки игр и программ
Наши игры и софт [66]
Игры и софт разработчиков с нашего сайта
Про музыку [162]
Музыкальные новости
Это интересно [67]
Познавательная категория - "Как это работает?"
Умелые ручки [54]
Делаем сами своими руками
Юмор [186]
Смешные картинки, анекдоты, истории
Новости посетителей сайта [7]
Новости и статьи от посетителей сайта
Нереальные новости [4]
Квадратные новости не имеющие отношения к реальности.

Календарь новостей

«  Ноябрь 2009  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30

Форма входа

Приветствую Вас Гость!

Логин:
Пароль:

Поиск

Друзья сайта



    Случайное фото

    Статистика

    Онлайн всего: 4
    Гостей: 4
    Пользователей: 0

Поддержите наш проект

WebMoney:
R309699065243
U292079291240
Z373355457648

Счётчики


Rambler's Top100
Рейтинг@Mail.ru

Наш опрос

Лучший поиск на Ваш взгляд:
Всего ответов: 179

Главная » 2009 » Ноябрь » 10 » анекдотики + весёлые картинки (только свежак)
анекдотики + весёлые картинки (только свежак)
03:59


Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день -
восемь.

***

Тарифный план от Мегафон "Высшая математика". Хрен сосчитаешь, сколько с
тебя снимут!



Лапшу - на уши, тряпочку - на рот! - учили санитары пользоваться
повязками от гриппа...

ссора развод склоки ругань

- А водителям от свиного гриппа одна только польза!
- Это ещё почему?
- Ну как же - останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз
  кашлянул, и все вопросы сразу отпадают...

***

- Слышал, в связи с эпидемией свиного гриппа Гондурас решил закрыть
  границу с Украиной?
- Он же от нас далеко.
- Ты даже не представляешь, как Гондурас к нам близко.

Новая порода - собака бобёр

Коровье бешенство, свиной грипп, а в следующем году ТАРАКАНИЙ ТРИППЕР!

***

УНИВЕРСАЛЬНАЯ РЕКЛАМА
C тех пор, как я начала пользоваться зубной пастой XXX, я забыла, что
такое кариес.
Восстановить память мне удалось с помощью лекарственного средства YYY.

***

Брачный договор - это завещание на случай неожиданной кончины брака.

***

Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас
  переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко...

первый и последний дубль - неудача

Весьма красиво будет смотреться портрет президента Обамы на мелких
стотысячедолларовых купюрах.

***

Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для
тех, кто в пути.
Песня на заказ. И вот, раздаётся:
- Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк.
  Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"...

Всё наоборот - людей есть мороженое

- спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!

***

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану.

***

- А мы дочку в честь бабушки назвали - Тёщей.

подарок для болтливых ёбарей

- Я экстрасенс.
- Да врешь ты все, не бывает их.
- Но я же есть.
- Ты есть, экстрасенсов нет.
- Хорошо, загадай число от одного до ста.
- Загадала.
- Это число 43?
- Аффигеть.....
- Я стараюсь, чтобы это не слишком влияло на мою жизнь.
- Погоди, это же невероятно!.
- Ладно, проехали. Забудь, что я сказал.
- Но....
- Пошли уже в кино.
- Эм... хорошо.

***

Этот трюк прокатывает только в 1% случаев, но когда получается - оно
того стоит :)

Будущее наших детей в компьютерный век

Директор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы.
Одна из солисток поёт арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает
дирижёра:
- Что это за мелодия?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижёр, - та, которую играет оркестр, или
  та, которую поёт мадам?!

***

- Вчера полчаса в носу ковырялся, а так и не починил.

***

Ученые с удивлением обнаружили, что в изолированно живущих племенах
Амазонии, за последние 300 лет наблюдений, до сих пор никто, ни разу,
не изобрел Велосипед!

свадьба на кирпичном заводе

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними
  бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша 10:0!

***

Дальше всего перспектива просматривается с большой кучи денег.

***

- Ты говоришь, женщины меняются. Нифига они не меняются. У бабушки ни
  один диафильм не был подписан - у дочери ни один DVD.

***

- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, -
проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель, -
ответил прапорщик.

райский уголок здоровья

Вронский, провожая Каренину у порога:
- Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
- Нет, на Патриаршие.
- А масло подсолнечное зачем тебе?

***

запись в дневнике:
Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры!
И ответ отца: Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день
возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир.

***

Книги всегда выигрывают от того, что их не читают. Посмотрите, как
хорошо сохранились томики классической литературы на ваших полках.

злая шутка - ебалом в колесо

Один работник зашел к барину и говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять
  рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
- Не знаю.
- Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
- Барин! Точно, с Семеновских.
- А не знаешь, сено первого или второго укоса?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
- Барин! Первого укоса!
- А не знаешь, по чем?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
- Барин! По пять рублей.
- А дешевле не отдают?
- Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
- Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5
  рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там
  разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
- Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?!? ...

крези фрог заебал бемкать уже

Как-то приспичило Грызлову на заседании Думы. Подбегает к туалету, а он
- закрыт! И надпись на нем: "Туалет - не место для отправления нужды!".
Пришлось облажаться ему прямо в коридоре...

Сердце не выдержало такого позора - Грызлова хватил инфаркт. Привозят
его в больницу, а врач ему и говорит: "Больница - не место для
исцеления!"...

От такого потрясения Грызлов умер на следующий же день. Привозят его
хоронить на кладбище, а там не пускают и показывают на большой
транспарант на входе: "Кладбище - не место для захоронений!"...

... Тут-то Грызлов и проснулся в холодном поту. "Господи! Пронесло! Я -
жив!" А с Неба Господь: "Земля - не место для проживания Грызлова!"...

Инь Янь по собачи

Вопрос Армянскому радио:
- Какой политический анекдот признан в России наиболее опасным?
- Анекдот про вдову Путина.


Ещё анекдоты ?
Категория: Юмор | Просмотров: 840 | Добавил: quadrathell | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Условия перепечатки материалов на сайте Seven Quadrats of Hell:
1. При полном или частичном использовании материалов ссылка на quadrathell.cn.ua обязательна.
2. Ссылка должна быть активной и рабочей.
3. Ссылка должна быть прямая, запрещено ставить ссылки через редирект.
4. Если внутри наших материалов уже размещены ссылки, то материал должен копироваться вместе с этими ссылками. Удаление этих ссылок возможно только после согласования с руководителем проекта.